Strange galaxy: El Legado de la Profecía

29/11/2010

El Legado de la Profecía

¡Buenas noches! Sé que me pasó por aquí de Pascuas a Ramos pero ya me echareis la bronca otro día (jjejeejje).
Paso por aquí para recomendaros un buen libro "El lobo blanco", dentro de la saga "El legado de la profecía" de Abel Murillo.
Es un libro de fantasía épica y como no puedo hacer un resumen en condiciones, he preferido abrir un blog para ir paso a paso, descubriéndolo.

¿Os animáis?

Lectores de El Legado de la Profecía

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Madgalaxy

Anónimo: "Cierra la llave con la puerta."
Zyanya: "Cuando nos guste el viejo estaremos whisky chocas."
Profesor de Productos Turísticos: "Más clásico que un bocadillo de tortilla."
Profesora de Planificación: "Para hacer un poquito de... No estar yo blablabla."
Profesor de Productos Turísticos: "El último berrido en esto del marketing."
Profesora de Planificación: "Nuevos países emergentes. Ah, no, que siempre han estado allí."
Profesor de Productos Turísticos: "Tiene cuatro habitaciones y con suerte, la rata no te quita la cama."
Profesora de Planificación: "Este señor, es un señor que escribió un libro, que yo lo tengo y que recoge muchas cosas."
Zyanya: "Qué inglés más extraño el del presentador... Ah, coño, que es alemán."
Señora madre de Irius: "Un café del Starwars."
Tenshi: "El padre de ella aprecia tanto al novio que va a pedir una orden de alojamiento."
Yziel & Bakur: "Cuánto más grande es el coche, más pequeña la tienen." "Me alegro de mi 106 sport." "Pues yo no tengo coche."
Zyanya: "Normal que nos cogiéramos un ciénago."
Tenshi: "Esa sangría tenía ron de plátano."
Profesor de I+D+i: "Los de Copenhague, ellos hablan... No sé que hablan... El idioma que se hable en Copenhague."
Profesor de I+D+i: "Espero que me llegue la pila hasta que me compren otra."
Profesor de Ordenación: "La vida... La vida es como... un vaso de whisky. ¿Verdad, Raúl?"
Profesor de I+D+i: "Las personas creativas son un poco raras."
Profesor de Derecho: "Hay exepciones porque...Si viene Mickey Mouse y quiere montar un negocio en Canarias."
Raquel & Tenshi: "¿No quieres algodón de azúcar?" "¡Qué va! Ya tengo sobredosis de azúcar." "¿Qué eres? ¿Bulímica?"
Profesor de Derecho: "Declive inaceptable... Mira cómo son estos abogados, ¿existe un declive aceptable?"
Ricardo: "Cacho bloque (risas). De una dimensión notable, ¿mejor?"
José Carlos: "Deja de respirar y así no toses."
Ricardo: "Los Tour operadores son como nuestros amigos, pero pagando."
David: "Ese hombre no tuvo un sueño, sino que se dio un golpe en la cabeza."
Rocío: "Estaba tan delgado, se le veía tan grande."
Belfor: "Yo estoy pero nadie me tiene."
Quake: "Sería genial ser poligámico."
Âttara: "Ya sabes el lema, dícelo con aceitunas."
Rubens: "Dame con fuerza, vergazo."
Tenshi: "Dios mío, dándole de comer a la Barbie cuando todo el mundo sabe que es anoréxica."
Zyan: "Llovió un palo de agua del carajo."
Dri: "No conozco sus declinaciones sexuales."
Ruyk: "Veo voces moviéndose."
Gohan: "Si no te llega el aire no puedes respirar..."
Profesor de Inglés: (al escuchar como cierran una puerta) "Rómpelo que es tuyo."
Profesor de Inglés: "Putos aviones, deberían volar con silenciador."
Zyan: "Él va conjuntando los tenis con las zapatillas."
Anónimo: "Porque hay 4 colores primarios: el rojo, el amarillo y el azul."
Danuto: "¿Qué es esa cosa que se les pone a los puzzles?. Pegamento, eso."
Bakur: "No te tiro el cojín porque luego tengo que ir a buscarlo."
Tenshi & Bakur: "A mí las únicas cosas sobre las que hay que explicarme dos veces son coches, aparatos eléctricos y ordenadores." "¿Y los ordenadores no son aparatos eléctricos?" "No, son un universo aparte."
Profesor de Gestión Presupuestaria: "Entonces ¿qué hacemos? ¿Le ponemos el semáforo en rojo, en ámbar o en amarillo?
Akito: "¿Qué piensas de la metrosexualidad? Por si los de fuera de España se confunden la metrosexualidad no es follar como perros en la estación de metro."
Bakur: "¿En qué canal del E-mule ponen esa serie?"
Wiki & Joshua: "Se equivoco en la letra." "Si estaba cantando en playback."
Wiki: "El marido es superdotado...e inteligente también."
Wiki: "Vas a sentir el lado oscuro a la fuerza."
Wiki: "Las paredes de la Torre de Química se mantienen gracias a los polster...los polstergeist."
Zacarías (profesor de la ETSII): ¿Ustedes en sus casas leen de izquierda a derecha?"
Dani (mentando a un profesor de la ETSII): "Pero las plantas no conocen el 0." "Si tú le das 0 de agua a una planta, ella se queda con 0 de vida."
Manz: "Uff, cuando algo se equipara a un documental...Entonces..."
Rubens: "Eso no es un banco de esperma, es una grada."
Rubens: "Perro labrador, poco mordedor."
Wiki: "En lugar de monólogos, haremos biólogos."
Wiki: "Nos va a sacar por partes, nos está integrando."
Miriam & Wiki: "En el Turbo Pizza ese." "Se llama Voy volando."
Wiki & Miriam: "Siguió por la puerta normal." "Creía que decías la binomial."
Rubens: "¿Cómo se llama el CD? ¿Boyo-Scouts?"
Bakur: "Ya sabes, desafortunado en exámenes, afortunado en aparcamiento."
Âttara: "Eso no está traducido por el Google, sino por el Paint."
Miriam: "¿Y cómo se traduce con el Paint?"
Anónimo: "Estoy que entro a una habitación y saltan las alarmas de incendio."
Tenshi: "Esto va a ser mi batallo de caballa."
Zyanya: " Si los de (pueblo X) son unos muertos de hambre y trajeron a Maná...pero tienen campo de golf."
Ana: "Devuélveme esos cuernos."
Bakur: "No acostumbro a ponerme nada que no sepa pronunciar."
Dri: "Me estoy perdiendo cosas de mi edad, como jugar a los Pin y Pons."
Zyanya:"Sí, vamos a hacer un bolletón."
Raque: "Yo también quiero trabajar como una perra."
Bakur: "Sí, original. Originalmente copiado."
Cristina (profa de Derecho): "No grapé las hojas porque la impresora no grapaba bien."
Tenshi:" Yo no engordo, sufro ampliaciones temporales."
Zyanya: "La universidad me enseñó a mentir con correción".
Tenshi:"Quería ser bartman...Bartman y Robin."
Mario (profe de SIGATUR): "Aprovechen y entren a los hoteles. Yo lo hacía antes, me metía en todos para ir a la piscina. Ahora ya me conocen."