Strange galaxy: Problema de Expressão

Simplemente, te la dedico.

Madgalaxy

Anónimo: "Cierra la llave con la puerta."
Zyanya: "Cuando nos guste el viejo estaremos whisky chocas."
Profesor de Productos Turísticos: "Más clásico que un bocadillo de tortilla."
Profesora de Planificación: "Para hacer un poquito de... No estar yo blablabla."
Profesor de Productos Turísticos: "El último berrido en esto del marketing."
Profesora de Planificación: "Nuevos países emergentes. Ah, no, que siempre han estado allí."
Profesor de Productos Turísticos: "Tiene cuatro habitaciones y con suerte, la rata no te quita la cama."
Profesora de Planificación: "Este señor, es un señor que escribió un libro, que yo lo tengo y que recoge muchas cosas."
Zyanya: "Qué inglés más extraño el del presentador... Ah, coño, que es alemán."
Señora madre de Irius: "Un café del Starwars."
Tenshi: "El padre de ella aprecia tanto al novio que va a pedir una orden de alojamiento."
Yziel & Bakur: "Cuánto más grande es el coche, más pequeña la tienen." "Me alegro de mi 106 sport." "Pues yo no tengo coche."
Zyanya: "Normal que nos cogiéramos un ciénago."
Tenshi: "Esa sangría tenía ron de plátano."
Profesor de I+D+i: "Los de Copenhague, ellos hablan... No sé que hablan... El idioma que se hable en Copenhague."
Profesor de I+D+i: "Espero que me llegue la pila hasta que me compren otra."
Profesor de Ordenación: "La vida... La vida es como... un vaso de whisky. ¿Verdad, Raúl?"
Profesor de I+D+i: "Las personas creativas son un poco raras."
Profesor de Derecho: "Hay exepciones porque...Si viene Mickey Mouse y quiere montar un negocio en Canarias."
Raquel & Tenshi: "¿No quieres algodón de azúcar?" "¡Qué va! Ya tengo sobredosis de azúcar." "¿Qué eres? ¿Bulímica?"
Profesor de Derecho: "Declive inaceptable... Mira cómo son estos abogados, ¿existe un declive aceptable?"
Ricardo: "Cacho bloque (risas). De una dimensión notable, ¿mejor?"
José Carlos: "Deja de respirar y así no toses."
Ricardo: "Los Tour operadores son como nuestros amigos, pero pagando."
David: "Ese hombre no tuvo un sueño, sino que se dio un golpe en la cabeza."
Rocío: "Estaba tan delgado, se le veía tan grande."
Belfor: "Yo estoy pero nadie me tiene."
Quake: "Sería genial ser poligámico."
Âttara: "Ya sabes el lema, dícelo con aceitunas."
Rubens: "Dame con fuerza, vergazo."
Tenshi: "Dios mío, dándole de comer a la Barbie cuando todo el mundo sabe que es anoréxica."
Zyan: "Llovió un palo de agua del carajo."
Dri: "No conozco sus declinaciones sexuales."
Ruyk: "Veo voces moviéndose."
Gohan: "Si no te llega el aire no puedes respirar..."
Profesor de Inglés: (al escuchar como cierran una puerta) "Rómpelo que es tuyo."
Profesor de Inglés: "Putos aviones, deberían volar con silenciador."
Zyan: "Él va conjuntando los tenis con las zapatillas."
Anónimo: "Porque hay 4 colores primarios: el rojo, el amarillo y el azul."
Danuto: "¿Qué es esa cosa que se les pone a los puzzles?. Pegamento, eso."
Bakur: "No te tiro el cojín porque luego tengo que ir a buscarlo."
Tenshi & Bakur: "A mí las únicas cosas sobre las que hay que explicarme dos veces son coches, aparatos eléctricos y ordenadores." "¿Y los ordenadores no son aparatos eléctricos?" "No, son un universo aparte."
Profesor de Gestión Presupuestaria: "Entonces ¿qué hacemos? ¿Le ponemos el semáforo en rojo, en ámbar o en amarillo?
Akito: "¿Qué piensas de la metrosexualidad? Por si los de fuera de España se confunden la metrosexualidad no es follar como perros en la estación de metro."
Bakur: "¿En qué canal del E-mule ponen esa serie?"
Wiki & Joshua: "Se equivoco en la letra." "Si estaba cantando en playback."
Wiki: "El marido es superdotado...e inteligente también."
Wiki: "Vas a sentir el lado oscuro a la fuerza."
Wiki: "Las paredes de la Torre de Química se mantienen gracias a los polster...los polstergeist."
Zacarías (profesor de la ETSII): ¿Ustedes en sus casas leen de izquierda a derecha?"
Dani (mentando a un profesor de la ETSII): "Pero las plantas no conocen el 0." "Si tú le das 0 de agua a una planta, ella se queda con 0 de vida."
Manz: "Uff, cuando algo se equipara a un documental...Entonces..."
Rubens: "Eso no es un banco de esperma, es una grada."
Rubens: "Perro labrador, poco mordedor."
Wiki: "En lugar de monólogos, haremos biólogos."
Wiki: "Nos va a sacar por partes, nos está integrando."
Miriam & Wiki: "En el Turbo Pizza ese." "Se llama Voy volando."
Wiki & Miriam: "Siguió por la puerta normal." "Creía que decías la binomial."
Rubens: "¿Cómo se llama el CD? ¿Boyo-Scouts?"
Bakur: "Ya sabes, desafortunado en exámenes, afortunado en aparcamiento."
Âttara: "Eso no está traducido por el Google, sino por el Paint."
Miriam: "¿Y cómo se traduce con el Paint?"
Anónimo: "Estoy que entro a una habitación y saltan las alarmas de incendio."
Tenshi: "Esto va a ser mi batallo de caballa."
Zyanya: " Si los de (pueblo X) son unos muertos de hambre y trajeron a Maná...pero tienen campo de golf."
Ana: "Devuélveme esos cuernos."
Bakur: "No acostumbro a ponerme nada que no sepa pronunciar."
Dri: "Me estoy perdiendo cosas de mi edad, como jugar a los Pin y Pons."
Zyanya:"Sí, vamos a hacer un bolletón."
Raque: "Yo también quiero trabajar como una perra."
Bakur: "Sí, original. Originalmente copiado."
Cristina (profa de Derecho): "No grapé las hojas porque la impresora no grapaba bien."
Tenshi:" Yo no engordo, sufro ampliaciones temporales."
Zyanya: "La universidad me enseñó a mentir con correción".
Tenshi:"Quería ser bartman...Bartman y Robin."
Mario (profe de SIGATUR): "Aprovechen y entren a los hoteles. Yo lo hacía antes, me metía en todos para ir a la piscina. Ahora ya me conocen."

09/03/2010

Problema de Expressão

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